1分钟简短幽默笑话爆笑不止 一分钟最简短最搞笑的笑话

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爆笑笑话100则

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你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。(爆笑笑话100则)。

毕业后七年，我终于接到了一个大型项目，需要建造一根三十米高的烟囱，工期为两个月，预算为三十万元。然而，我需要先垫付资金。幸运的是，项目在去年年底完成了。今天，客户来验收，却被骂得狗血淋头，因为我把图纸看反了，他们其实是需要挖一口井！医生询问我怎么骨折的。

一天，我在地铁口等待老公来接，故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公“不用钱，亲我一下就行了。”我亲了他一下，然后坐上他的摩托车。

标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0度却仍能使成绩有效。我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！(100个笑到抽筋笑话)。

三个探险者——一个美国人、一个日本人和一个中国人——不幸被原始森林里的食人族捕获。他们被绑在树上，面临100次棍棒的惩罚。食人族首领宣布，虽然他们不会被吃掉，但必须接受惩罚。三人无奈同意。美国人最先受罚，他担心100下棍棒会严重伤害自己，于是请求在屁股下垫上三块海绵。

开心一刻幽默小笑话(笑到抽筋的笑话)

1、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。老两口的误会：老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：“真可爱，多大了？”老太太抢先“再过两个月就六十五啦。

2、开心一刻小笑话。父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”25个笑到抽筋的短笑话。

3、不要动：我是香港警察。你被祝福包围了。立即放下烦恼，向幸福投降。你所有的烦恼都将被没收，你将被判幸福一百年，流放到幸福岛，由好运监督！4 生活很容易，生活很容易，生活真的不容易。贫穷或富有，幸福是一种美好的生活。哭不是生活，笑不是生活，苦笑不是生活。

4、懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“爱情说说控：爱情是一个笑话，笑坏了别人，哭疼了自己”，愿您笑口常开。 世上最短的咒语，是你爱人的名字。 有时候也想离开你，只是不放心把你交给任何人，只好更加爱你。 谁还记得是谁先说永远的爱我，以前的一句话，却变成我们的伤口。

5、这些“后悔药”还分为爱情版、抽筋版、电脑版、减肥版、口误版等18种版本。我先以1角钱的价格买了一份“后悔药”，拍完付钱后，很快就收到了一个“后悔药”命名的压缩文件，其中包含了“开心一刻”和“后悔药”两个文件。打开后悔药文件，里面的有各种版本的后悔药、说明书、来源及配方。

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1、以前有个秀才，他有个傻儿子，三十多岁1分钟简短幽默笑话爆笑不止了还没娶媳妇。秀才很着急，就找1分钟简短幽默笑话爆笑不止了个能干1分钟简短幽默笑话爆笑不止的媒人。没想到，媒人真有两下子，没多久就找到了一个对象，只是对方比较远。 媒人来到秀才家，高兴地告诉他：“我给你儿子找了个对象，相亲的明天就来，你准备一下。

2、、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”，男人：“我是同性恋。”，服务生：“那又怎样？”，男人：“我哥哥也是同性恋。”，服务生：“……”，男人：“更糟的是，我弟弟也是。

3、一天，我在地铁口等待老公来接，故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公“不用钱，亲我一下就行了。”我亲了他一下，然后坐上他的摩托车。

4、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。

笑话大全爆笑简短文字

以下是几个30字以内的爆笑短笑话：生活对抗：我对抗生活，生活却说：“胆子不小啊？”然后疯狂摩擦我。萌娃试菜：伯伯，菜饭不好吃，除非你让尝一碗，好吃再夸。吸“蜂蜜”：小时候吸蜜蜂肚子里的“蜂蜜”，长大才知道是绿豆蝇。爷爷被咬：爷爷被蜘蛛咬，说承担不了做蜘蛛侠的责任。

如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。

夫妻幽默爆笑笑话大全

丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，漠不关心的样子。丈夫希望妻子过来安慰他，便故意大声问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。

一对结婚四十年的老夫妻在交谈。妻子抱怨道：“你没有以前对我那么好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫回答说：“这很简单。”然后他便移到她的身边。“但是以前你总是紧抱着我。”“这也没问题。”他笑着说，“你可以试试看能不能让我再次爱上你。

妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！” 经典夫妻间吵架的幽默笑话 1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。

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